*

Anekdotai 21 :) GoLD


* dykai.lt [eMMo]

Tas jausmas kankino daktarą N. visą dieną. Rankos drebėjo nuo susijaudinimo. Karts nuo karto jo pasąmonę išlįsdavo vidinis balsas: "na, nepergyvenk tu taip. Tu gi ne pirmas ir ne paskutinis daktaras, kuris santykiauja su savo pacientais." Nuo šito balso jam pasidarydavo šiek tiek lengviau.Bet šalia, kartais užgosdamas pirmąjį, kirbėjo antrasis vidinis balsas:
"Daktare daktare, bet vis dėl to tu gi veterinaras..."

Tas jausmas kankino daktarą N. visą dieną. Rankos drebėjo nuo susijaudinimo. Karts nuo karto jo pasąmonę išlįsdavo vidinis balsas: "na, nepergyvenk tu taip. Tu gi ne pirmas ir ne paskutinis daktaras, kuris santykiauja su savo pacientais." Nuo šito balso jam pasidarydavo šiek tiek lengviau.Bet šalia, kartais užgosdamas pirmąjį, kirbėjo antrasis vidinis balsas:
"Daktare daktare, bet vis dėl to tu gi veterinaras..."

Važiuoja žmogelis traukiniu. Pro langą tik žvilk - traukinys staiga išsuka iš bėgių, pavažiuoja kurį laiką, ir po to vėl į kelią atgal sugrįžta. Žmogelis iš nustebimo tik žabtai atsivėrė..."Nieko nebus, reikia eiti aiškintis..."
Nusibeldžia pas masinistus ir priekaištauja:
-Ei, jus čia ką, girtaujat? Kaip jus čia sau leidžiate kringeliais važinėti????
Mašinistas:
-Nu tai ką aš galiu padaryti - važiuoju, žiuriu - eina koks tai tipas viduriu bėgių...
-Nu tai ir reikejo važiuoti ant jo!! - pertraukia ji keleivis.
O mašinistas:
-O tai apie ką aš... tik iki miško pavijau...

Studentas vėluoja į paskaitą. Profesorius:
-Gerbiamas kolega, sakykite, kodėl vėluojate?
-Pramiegojau, ponas profesoriau.
-Jezau Marija, tai jūs ir namie miegate!?

(jautrių sielų žmonėms nerekomenduoju)
Ateina i viešnamį liliputas ir sako savininkei:
-Hehehe [nepatogiai], as norėčiau... pasi... hehe... pasi*isti.
Savininkė:
-Jokių problemų. Mokėk pinigus, va katalogas, issirink mergina,ir eik i tam skirtą kambarį.
Na išsirinko jis, nueina į kambarį. O ten tokia viena jau guli.Liliputas ir sako jai:
-Laba diena, as norėčiau... hmmm... khekhekhe... pasi*isti.
-OK, nusirenk, ir ateik čia.
Na tas nusimauna kelnes, ir tenai... didžiulis didžiulis agregatas iškrenta ligi pat grindų. Merginą kad apėmė panika - tokio aparato dar nebuvo čiupinėjus...
Ji tuoj ir bando atsikalbineti:
-Mhhhh, ponas, o gal jums "į burną"?
-Nea. Man pasi*isti. Į burna aš ir pats galiu...

(kas nesupranta rusiškai, skaitydami veltui švaistys laiką)
Atvaziavo uzsienietis i tarybine gamykla, vaikstineja, dairosi.Vienam ceche pastebi karsta ginca, isisiubavusi tarp meistro ir darbininko. Taigi ir papraso vertejos isversti ta pokalbi. Vertejasiek tiek susigesta, bet megina:
- Meistras liepia perdaryti detale, motyvuodamas tai savo intymiais santykiais su darbininko motina, o darbininkas atsisako ja perdaryti,motyvuodamas tai savo intymiais santykiais su meistru, jo motina,cecho virsininku ir su pachia detale...

Tikybos mokytoja klausia :
- Koks zverelis turi ilga uodega ir sokineja nuo sakos ant sakos rinkdamas riesutus ?
Petriukas atsako :
- Šiaip jau turetu buti vovere, bet kadangi to klausiate jus, tai tikriausiai Jezus Kristus.

Egzas, i auditorija uzeina girtas "v dupel" studentas ir klausia destytojo:
- Ats-ast-atsiprasau, destytojau, ar galima, egzamina laik-laikys nelabai blaivus studentas?
Besisypsodamas destytojas:
-Nu ka gi, bandykit...
-Chebra!!! Ineškit jį čia!!

Stoja studentas i unversiteta. Mandatines komisijos pirmininkas jo ir klausia:
-Taigi, jaunuoli, kodel pasirinkote si universiteta?
-Tevai, nesuk proto, ko cia klausineji, juk pats zinai, motina liepe...

Studentas tingi ruostis egzaminams. Vidinis balsas jam sako:
- Nebuk kvailas, nesikankink. Mokykis septinta bilieta, neapsiriksi!
- O jei apsiriksiu? - abejoja studentas.
- Nebijok, neapsiriksi, - tvirtina vidinis balsas.
Ismoko studentas septinta bilieta ir nuejo i egzamina. O ten vidinis balsas ir sako jam:
- Trauk septinta bilieta, antraip bus sakes!

Prieina sunus prie tevo susinervaves ir klausia:
-Tevai pasakyk tu man kuo skiriasi praktiskai nuo teoriskai?
Tevas kiek pagalvojes prieina prie savo zmonos ir klausia:
-Ar tu uz 1000000 Lt atsiduotum betkam?
Zmona net negalvojus atsako:
-Aisku.Kas uz milijona neatsiduotu.
Tevas prieina prie dukros ir klausia:
-O tu kaip, uz milijona atsiduotum?
Ta kaip ir motina nieko negalvojus atsako:
-Aisku, o kaip gi cia neatsiduosi uz milijona.
Pagaliau tevas prieina prie sunaus ir sako:
-Tai va, suneli, teoriskai mes milijonieriai, o praktiskai pas mus namie dvi prostitutes.

Bobule sumane kiaule papjauti, bet pati nesugeba - amzius jau ne tas... Pasisamde du tokius ambalus, pazadejo bonka. Na, nuejo jie i tvarta. Is ten ilgai girdejosi kazkoks triuksmas, suksniai ir zviegimas... Pagaliau viskas nutilo. Iseina vyrukai is tvarto, iki alkuniu kraujuoti, sypsena veiduose, patenkinti vienu zodziu. O bubule:
-Nu, kaip, nudobėt?
-Nudobti nenudobėm, bet atpy*dinom tai kapitališkai...

- Klausyk, barmene, ar aš vakar pas jus neprageriau 200Lt?
- Taip, prageret.
- O, ačiu dievui, o tai as galvojau, kad pameciau....

Ketvirta ryto žmona tyliai atsikele, užejo i sandeliuka, sulauže meškeres, apliejo rugštimi vala, blizges ir kabliukus išmete i šiukšliadeže, o kuprine ikišo i šiukšliu šachta. Pakui ji tyliai atsigule i lova, pabuciavo vyra ir užmigo... Gyventi jai buvo likusi vos valanda...

Operacineje:
-Skalpeli!
-Tampona!
-Tvarsti!
-Spirita!
-Agurka!
-Spirita!
-Visiems ipilti spirito!
-Tegul ilsisi ramybeje. Amen

Jis ir ji shoka. Jis:
-Gal einam pasimyleti?
Ji:
-Na tu ir chamas!
Jis:
-Tai jus prieš?
Ji:
-Ne, bet tu - chamas!

Vyksta statybos. Brigadininkas:
-Kaskite čia, čia ir čia! O aš nueisiu ir sužinosiu, kur reikia

Žmona:
-Kaip man atsibodo visi sitie skandalai!
Vyras:
-Nori, tylėdamas primušiu?..

Kodėl vyrai greitesni psichoanalizėje, negu moterys?
- Nes joje reikia sugrįžti į vaikystę.

Labai drovus vyrukas užėjo į kabaką ir nusižiūrėjo nuostabią moterį, sėdinčią vieną sau prie staliuko. Po kokios valandos, sukaupęs visą savo drąsą, jis prieina ir neryžtingai pasidomi:
-Ar neprieštarautumėte, jei aš su jumis prisėdęs paplepėčiau?
O ji, kad užrėks visa gerkle:
-Ne, aš su tavim neisiu į lovą!!!
Visi baro lankytojai įsispokso į nevykėlį, o šis, neturedamas, kur akių iš gėdos dėti, nusliūkino atgal prie savo staliuko.
Po kiek laiko ta pati moteris prieina prie jo ir pradeda šypsodamasi atsiprašinėti:
- Atsiprašau, kad aš jus taip sunepatoginau. Matote, aš esu psichologė ir man visad įdomu, kaip žmonės reaguoja į tokias krizines situacijas...
Čia vyrukas atsistoja ir išrėkia nat viso baro:
-KĄ TU TURI GALVOJE 200 LITŲ!? NIEKADA!!!

Atveda mama savo dukrytę pas psichiatrą ir skundžiasi:
- Daktare, jūs paskutinė mano viltis. Kiekvieną dieną ji apsimauna maudymosi kostiumėlį pasiima vandens akinius, lastas ir eina prie jūros. Ir taip visą žiemą.
Daktaras priėjo prie mergaitės ir sako:
- Pažiūrėk, mergaite, per langą. Lauke sniegas, vanduo užšalęs, lauke žiema. Kokia tau vasara?
Mergaitė pagalvojo ir sako:
- Štai tokia bjauri vasara.

Psichiatras:
- Sakote, kad mokate mokesčius su malonumu? Ir nuo kada jums tai prasidėjo...?

Pristatome naują nemokamą psichologinę pagalbą telefonu. Jeigu jūs pernelyg nervingas, tai keletą kartų stipriai spustelkit 1. Jei jaučiatės nuo ko nors priklausomas, paprašykite, kad paspaustų 2. Jei manote, kad jums asmenybės susidvejinimas - spauskite 3 ir 4. Jei esate šizofrenikas, tai tylus balsas jums pasakys, ką reikia spausti. Jei jus kamuoja depresija, tai spauskite, ką norite, vis tiek niekas neatsilieps. Jei jus vargina persekiojimo manija, tai
žinokite, kad ragelį dėti per vėlu, mes jus jau stebime.

Vyrukas ateina pas psichologą:
- Prašau prašau padėkite, nes niekaip negaliu susirasti draugų.. Ar padėsite man, senas pirdžiau?

Biheivioristas biheivioristei po pasimylėjimo:
- Brangioji tau buvo nuostabu. O kaip man?

- Padėkite man.. žmonės mane igonruoja..
- Sekantis!

- Daktare, padėkite - visi sako, jog esi be galo bjaurus.
- Nusiraminkite. Atsigulkite štai čia ant kušetės. Ne, ne taip - žemyn galva

1/1 (1)---
« Spauda « Pagrindinis

* * Gen. time: 0.0196
* © xneox.com