Juokas vitaminai

Mažasis Petriukas su
nepasitikėjimu apžiūrinėja naują
žaislinį laivelį. Pasžiūri į mamą ir
sako:
- Ko gero, tu nori mane įvilioti į
vonią...

-Tomuk, kodėl geri tiek vandens?
-Suvalgiau obuolį.
-Na ir kas?
-Prieš tai jo nenuploviau tai bent
dabar nuplausiu.

Vyras įdėmiai žiūri į sutuokties
liūdijimą:
-Brangusis,ko ten tu taip ieškai? -
klausia sunerimus žmona.
-Ieškau sutuokties galiojimo
laiko.

Ateina pas seksopatologą vyriškis
ir skundžiasi, kad žmona jau 7
mėnesiai, kaip su juo nesimyli.
Seksopatologas pakalba su
vyriškiu ir paprašo, kad jis
atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta
ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7
mėnesiai, kaip mes patiriame
finansinius sunkumus, aš nuolat
neišsimiegu, o į darbą tenka
važiuoti taksi. Kai taksistas mane
atveža, jis klausia: "Na, tai
mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš
neturiu pinigų, tenka pasirinkti
"ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi
ateinu į darbą, mane išsikviečia
šefas ir klausia "Tai įskaitysim
pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl
tenka pasirinkti "ar kaip". Kai
važiuoju namo, taksistas vėl
manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir
man vėl tenka pasirinkti "ar
kaip"... Tai pagalvokite, ar man po
tokios dienos gali kilti noras
pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto, o paskui
paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį
reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

Mūšio lauke sužeidė Čapajavą.
Paguldė jį į ligoninę, pajungė
vamzdelius, šlangeles deguonies.
Guli reanimacijoje. Ateina Petia
adjutantas aplankyti. Atsisėda
šalia, kalbina savo vada. O tasai
rankom mojuoja, žiopčioja. Petia
ir sako: - Suprantu, vade, sunku
kalbėti. Imkit popieriaus ir
parašykit, ka norėjot pasakyti.
Tasai paima, parašo ir numiršta.
Petia susijaudinęs išeina iš
ligoninės, o lauke laukia visi
būrio draugai. Jis ir sako: - Visu
mūsų liūdesiui, mirė vadas, bet
prieš mirtį parašė atsisveikinimo
laiškelį. Jį ir perskaitysiu. Ir
atvertęs skaito : "Asile, nulipk nuo
šlangos! ".

Kalbasi du draugai.
- Vakar su mergina susipykau.
- Kas atsitiko, juk gerai gyvenot.
- Ta sako: Petrai, davai ka nors
blogesnio padarom duše...
- Ir ką?
- Nu tai aš kaip pist jei į akis
šampūno.

Vyras grįžta iš medžioklės ir
sako:
-Brangioji,mes visą mėnesį
nepirksim mėsos.
-Tu nušovei briedi???
-Ne,pinigus pragėriau.
Išsiskyrėm su žmona todėl, kad ji
išleisdavo visus pinigus. Dabar,
kai gyvenu vienas, galvoju iš kur
ji tuos pinigus traukė.

Per istorijos egzaminą dėstytoja
klausia:
- Ar jums užduoti vieną sunkų
klausimą, ardu lengvus?
studentas:
- Geriau viena sunkų.
- Gerai.Kur atsirado pirmasis
žmogus?
- Afrikoje.
- Kodėl gi Afrikoje?
- O-o-o-o...Čia jau antras
klausimas!

Uošvienė yra brangi, vertingesnė
net už auksą ir labai labai giliai
reikia kasti, kad niekas nerastų.