Kaip ištrūkti iš meilės trikampio pinklių?

Kaip manote, kuo skiriasi meilės trikampis nuo banalios neištikimybės? Santykių gilumu. Tiek vyrai, tiek ir moterys gali būti neištikimi su kuo tik nori ir kiek tik nori, tačiau tik meilės trikampyje „oficialus“ partneris ir meilužis (meilužė) atlieka iš esmės lygiaverčius vaidmenis.
Labai dažnai meilės trikampis atsiranda ten, kur yra properšų šeimyniniame gyvenime. Pavyzdžiui, žmona puiki šeimininkė, bet šalta kaip ledas lovoje. Vyras – nepakeičiamas sekso partneris, tačiau grubus, sunkiai sugyvenamas. O kitoje šeimoje – viskas atvirkščiai.

Anot psichologų, meilės trikampis – tai net ir ne neištikimybė, o vadinamasis alternatyvus šeimos modelis, skirtas trims žmonėms. Ir jei meilužis arba meilužė gali po kiek laiko nusibosti, tai trikampio meilės ryšiai būna tvirti, jie tęsiasi metų metus ir suteikia skausmo ne tik tam, kurį apgaudinėja, bet ir tam, su kuriuo apgaudinėjamas kitas žmogus, galų gale ir tam, kuris apgaudinėja. Kuris iš jų „nereikalingas“? Jei šie išgyvenimai senai žinomi, tai kokia prasmė kurti meilės trikampį. Tačiau, anot psichologijos specialistų, meilės „geometrinės figūros“ atsiranda dėl kelių priežasčių.

Santuoka ne iš meilės

Tarkim, sutuoktiniai – geri, rūpestingi, dėmesingi žmonės, už jų tarsi už mūro sienos, namuose – jauku, ramu. Netrūksta ir švelnumo, palaikymo, tarpusavio supratimo, kantrybės. O meilės kaip nebuvo, taip ir nėra. Todėl taip norisi išsiveržti ir įsisukti į aistros sūkurį. Tada meilės troškulys realizuojamas sukuriant alternatyvią šeimą.

Puiki šeimininkė, bet šalta lovoje

Labai dažnai meilės trikampis atsiranda ten, kur yra properšų šeimyniniame gyvenime. Pavyzdžiui, žmona puiki šeimininkė, bet šalta kaip ledas lovoje. Vyras – nepakeičiamas sekso partneris, tačiau grubus, sunkiai sugyvenamas. O kitoje šeimoje – viskas atvirkščiai.

Neryžtingumas

Kažkada plykstelėjusi intrigos kibirkštėlė įsiliepsnojo ir įleido šaknis. Du įsimylėjėliai už trečiojo nugaros jau turi savo istoriją, bendrų pažįstamų ar net vaikų. Tačiau nei vienam iš jų neužtenka ryžto nutraukti nesantuokinius ryšius ir likti su savuoju. Todėl, kad žmogus – silpna būtybė, be to atsiranda didžiulis noras prisirišti trečiąjį „nereikalingą“ ir laikyti jį šalia savo teisėto partnerio.

O ar žino apie meilės trikampį teisėtos antrosios pusės? Anot psichologų, pajunta, bet nieko negali dėl tuo padaryti. Juk prieš jų valią įsukę į meilės trikampį, partneriai net nesiūlo skirtis. Nors ir neištikimajam taip pat nėra lengva. Jį kankina sąžinė, kaltės jausmas. O tas žmogus, su kuriuo jis ir yra neištikimas, kankinasi dėl situacijos dvilypumo ir neapibrėžtumo. Juk nei meilužis, nei sutuoktinis. Tarsi ir artimas žmogus, bet jam nepriklauso.

Meilės trikampis būtent tuo ir pavojingas, kad iš jo negalima taip paprastai išeiti pasakius: „Atleisk, mieloji (mielasis), aš išeinu, liksime draugais.“ Iš dalies ištrūkti iš šios dviprasmiškos situacijos, gali padėti tik psichologas.

Štai ką pataria psichologai, patekusiems į meilės trikampio pinkles.

Pirmiausia paklauskite savęs: „Kam man to reikia?“, „Ką atrandu sau naudingo tokioje situacijoje?“ O gal jums tiesiog trūksta supratimo, šilumos šeimoje, dėl kažko įžeidė partneris. O gal paprasčiausiai jis šantažuoja, manipuliuoja jumis, nenori paleisti, nori turėti jus kaip nuosavybę. Kai tik atrasite atsakymus į šiuos klausimus, galite užduoti sau dar vieną klausimą: „Kas man brangiau?“

Atsakymas į jį jau ne toks vienareikšmis. Juk kiekvienas iš partnerių kažkuo traukia jus. Ir vis dėlto: užsirašykite ant dviejų atskirų popieriaus lapų abiejų savo mylimųjų teigiamus ir neigiamus charakterio bruožus. Pasitelkite intuiciją. Mintyse įsivaizduokite, kad esate greta su vienu iš jų, o paskui su kitu. Jei jums iš tikrųjų patinka žmogus, jūs jį mylite, pajusite ramybę ir nusiraminimą, jei ne – nerimą.

Trečiame etape jūs būtinai turite išsirinkti tą, kuris jums iš tikrųjų brangus ir būti su juo.

Po to, kai apsispręsite:

1. Nepasiduokite paliktosios pusės provokacijoms. Apeliuoti bendrais vaikais, išgyventomis laimingomis minutėmis, grasinti nusižudyti, dovanos, ašaros, gėlės – visa tai tik būdai susigrąžinti jus.

2. Jei nusprendėte išeiti – išeikite. Netempkite savo išėjimo savaitę, nesugrįškite, norėdami pasiimti užrašų knygelę, nepamirškite daiktų ir jokiu būdu nesugalvokite retsykiais mylėtis su savo buvusia antrąja puse pagal „seną pažintį“. Neskambinkite „dėl reikalo“. Po to nutraukti ryšius bus daug sunkiau.

3. Taip pat bloga išeitis, jei mėginsite užpildyti atsiradusią tuštumą svaigalais ar dažnai keisdami sekso partnerius. Tą nepaprastą akimirką geriausia visas jėgas, rūpestį ir švelnumą skirti vienai vienintelei šeimai, dėl kurios ir ryžotės tokiam žingsniui. Patikėkite, jūsų partneriui taip pat nelengva.

Nukentėjusiai pusei dėti taškus ant „i“ reikia pradėti tada, kai tik yra sužinoma apie partnerio meilės romaną „kairėje“. Tačiau nesivadovaukite principu: „Viskas savaime išsispręs“. Gal ir išsispręs, o gal ir ne. Tada gali tekti kęsti partnerio antrąją šeimą. Tai labai žemina.

Bet neverta kelti ir skandalų, daužyti indus ir surinkti jam lagaminą. Pasistenkite kuo ramiau pranešti partneriui, kad viską žinote ir neketinate kęsti šios dviprasmiškos padėties, todėl pasiūlykite rinktis.

Tačiau jokiu būdu nereikėtų daryti staigių judesių: gąsdinti, grasinti partneriui: „Ach tu toks, tai dabar aš tau padarysiu...“. Partneris gali užsisklęsti ir pradėti viską neigti: „To nebuvo, tau pasirodė.“ O po to kelias į jo(jos) širdį gali būti visam laikui užkirstas.

Turėkite sąžinės. Na, buvo intriga, įsiliepsnojo aistra, tačiau tik savo jėgomis galite nukirsti Gordijaus mazgą. Juk meilės trikampio sukūrimo iniciatoriumi buvote būtent jūs. Pakalbėkite su partneriu (partnere), paaiškinkite, kad toliau taip tęstis negali ir jam (jai) teks rinktis. O jei antrosios šeimos kūrimas – tik savęs realizavimo būdas ir jūs mažiausiai galvojate apie tai, kad po kiek laiko su lagaminais atsidursite prie mylimosios durų, įspėkite ją iš karto: kad ji nekurtų iliuzijų dėl judviejų bendro gyvenimo. Žinia, meilė be perspektyvų ir iliuzijų, greitai vysta ir užgęsta.

Ir dar keli patarimai

1. Тik nuo jūsų padorumo ir geranoriškumo priklauso kitų dviejų žmonių laimė. Galų gale ir jūsų paties.

2. Nebandykite partnerio palenkti į savo pusę ašaromis ar grasinimais. Geriau pagalvokite apie savo perspektyvas. Psichologai sako, kad dažnai žmonės nusivilia antrąja šeima. Malonus laiko praleidimas ir tarpusavio santykiai kasdieninėje buityje – tarsi du priešingi poliai.

3. Objektyviai įvertinkite partnerio silpną charakterį ir neryžtingumą, kuris jau daug metų niekaip negali ištrūkti iš meilės trikampio, nesiryžta prisipažinti savo sutuoktinei. Tai tikrai nedaro vyrui garbės, todėl galima pavadinti jį paprasčiausiu bailiu.

4. Pamėginkite atrasti naują meilę. Tada tai, kas buvo, pradings visam laikui per vieną akimirką ir jūs pažvelgsite į gyvenimą naujomis, laisvo žmogaus akimis.