Savaitgalio pasiutimai

Saulutės atokaitoje sėdi trys senutės ir plepa. Eina pro šalį diedukas.
- Ė, Antanai, lažinamės, kad mes tiksliai atspėsim kiek tau metų.
- Oi, senos vištos, niekada gyvenime neatspėsit!
- Paprasta! Tu tik kelnes nusimauk ir trusikus.
- Ar durnos!? O tai čia kam?
- Kad tiksliau atspėtume.
Patrepsėjo diedukas, patrepsėjo, bet smalsumas nugalėjo. Nusimovė. Bobulės paprašė pasisukti į vieną pusę, į kitą, pašokinėti. Pasitarusios pareiškė:
- Tau 83 metai ir dvi dienos.
- Tiksliai! O pagal ką čia nustatėt?
Seniukės pradėjo žvengt pasikratydamos:
- Eik tu, skleroznyke! Taigi užvakar tavo gimtadienį kartu šventėm.

Vyras po darbo vakarėlio rodo žmonai nuotraukas..
- Kas čia tokia? -klausia žmona
- Aii, čia viršininko meilužė.
- O šita?
- Šita kolegos meilužė..
- Šita kas per viena? - nenurimsta žmona
- Na..čia sargo meilužė.
- Hmm, o ši?
- Na brangioji..čia mano meilužė..- susinepatogines pasakė vyras.
Žmona į jį atsisuko linksmu veidu ir sušuko:
- YES! Duok penkis, mūsų gražiausia!

Tėtis klausia savo mažylio:
- Kai tu užaugsi, kuo tu nori būti?
- Laiškanešiu!
- Kodėl gi laiškanešiu?"
- Na aš gausiu nuo mamos bučkį kiekvieną rytą, tada jin leis mane į savo lovą, o paskui dar gausiu gabalėlį pyrago...!

Išėjo čiukčius į medžioklę. Žiūri - kiškis sėdi! Jis greitai šautuvą nuo peties, prisitaikė.. O kiškių būta dviejų ir jie ėmė bėgti į skirtingas puses. Iš nustebimo čiukčiaus akys skyrėsi, skyrėsi, lydėdamos tuos kiškius ir ... apsivertė. Vargais negalais jis parsirado namo. Jo žmona nuėjo pas felčerį paklausti patarimo. Felčeris viską išklausė, kaip buvo ir pasakė:
- Reikia daryti viską atvirkščiai: pakelti jam virš galvos, sakykim, du kiaušinius ir palaipsniui juos artinti. Jis stengsis akimis juos sekti ir akys, ko gero, atsivers atgal. Aišku?
- Aišku, - atsakė žmona, ir, grįžusi namo, ėmėsi gydymo...
Rytojaus dieną visas kaimas sužinojo, kad čiukčius mirė begydant: neišlaikė sunkios procedūros. Kiaušinius pavyko atitempti tik iki krūtinės...

Sociologiniai tyrimai nustatė, kad 53% procentai 18-29 metų amžiaus moterų nors kartą per dieną galvoja apie seksą. Tuo tarpu vyrai atvirkščiai: 53% laiko jie galvoja apie seksą su 18-29 metų moterimis.

Ateina Dievas pas Adomą ir sako:
- Turiu tau dvi geras žinias ir vieną blogą. Pradėsiu nuo gerų. Vakar neturėjau ką veikt ir nusprendžiau tave apdovanoti dviem dalykais:
1) apdovanoju tave protu, kad galėtum pažinti pasaulį;
2) apdovanoju tave tokiu... organu, kuris tau bus neapsakomo malonumo šaltinis, be to ir Ieva labai džiaugsis.
Adomas:
- Tai kokia gi gali būti bloga žinia po tokių dviejų gerų?
- Matai, bloga žinia ta, kad tu negalėsi šiais dalykais naudotis abiem iš karto...

Dvi kaimynės susitinka laiptinėje:
- Laima, o kodėl tu kasnaktį visu garsumu "vidiaką" žiūri? Pornografijas visokias?
- Neturiu aš jokio "vidiako"!!!

Atvažiuoja čiukčia į miestą ir giriasi turguje miestiečiams:
- Pas mus šiaurėj, jei kas ateina į svečius, tai tada šeimininkas atiduoda svečiui savo žmoną visai nakčiai. Va! Vienok!
Visi aplinkui:
- Oho, koks paprotys! Oho koks nuostabus paprotys!
Čiukčia:
- Čia ne paprotys, čia ne paprotys! Vienok kitaip niekas į svečius neina...

Vyras verkia dėl sekso du kartus per gyvenimą:
1.Kai neišeina pirmą kartą.
2.Kai išeina paskutinį kartą.

Moteris verkia dėl sekso šešis kartus per gyvenimą:
1.Kai būna pirmas kartas.
2.Kai būna pirmas kartas su savo vyru.
3.Kai būna pirmas kartas su svetimu vyru.
4.Kai pirmą kartą jai už tai sumoka.
5.Kai jinai pirmą kartą už tai sumoka.
6.Kai pritrūksta pinigų sumokėti.

Atėjo vyrukas į vaistinę, rodo plaštaką ir sako:
- Penkias.
- Ką, penkias?
- Penkias Viagros tab!#$es. Pasikviečiau vakarui penkias super merginas.
Kitą dieną tas pats vyrukas ateina į vaistinę ir rodo abi plaštakas:
- Ką, dešimt? - klausia vaistininkas.
- Nea, kremą rankoms. Jos neatėjo....

Dvi moteriškės, viena jų ištekėjusi, kalbasi:
-Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
-Š..as, jis - impotentas!
-Tai ką, jis to prieš vestuves nesakė ?
-Sakė, kad turi kažkokį nekilnojamą turtą...

Blondinė sugalvojo pajodinėti arkliu. Tik truputėlį pajojus ji kažkaip sugebėjo nuslysti nuo balno, ir viena koja įstrigo kilpoje, arklys nesustoja, blondinės galva į žemę daužosi. Kai jau ji buvo beprarandanti sąmonę, staiga atbėga supermarketo menedžeris, ir ištraukia arkliuko maitinimą iš rozetės.

Kalbasi du mokiniai:
-Šiandien rašėme kontrolinį darbą. Petriukas gavo du.
-Už ką?
-Mokytoja pagavo jį beskaičiuojantį šonkaulius.

Santechnikas krapštosi po unitazą, atkimšinėja. Staiga pamato, kad jį stebi berniukas. Santechnikas atsigręžia į jį ir sako:
-Matai, pacane, čia tau ne po internetą naršyti.

Policininkas sustabdo automobilį:
- Kas nutiko jūsų galiniams žibintams?
Vairuotojas išlipa iš automobilio ir išbąla kaip kreida. Policininkas pakartoja:
- Kas nutiko jūsų galiniams žibintams? Vairuotojas atrėžia:
- Kam rūpi tie žibintai?! Kur dingo namelis ant ratų?!

Suglumęs vyras sako žmonai:
- Mūsų sūnus klausia, ką reiškia “Jaunoji”? Kaip jam paaiškinti?
- Pasakyk, kad jaunoji - tai moteris, kuriai prižada viską, ko ji negaus būdama žmona.

Nutarė du girtuokliai mesti gert ir vienas iš jų sako:
-Gerai dabar darom šitaip aš paskutinį butelį paslėpsiu už nugaros ir jei neatspėsi kurioje rankoje buteli aš jį sudaužysiu o jei atspėsi kartu išgersim.
-OK.
Paėmė girtuoklis į dešinę ranką butelį užsikišo už nugaros ir sako:
-Nu jau gali spėt!
-Imu iš kairės!
-Palauk palauk o tu neskubėk viską gerai apgalvok...

Rusijoje tėvas su sūnumi nusipirko moskvičių. Netrukus sugedo jo aušinimo sistema. Vyrai garaže ėmėsi taisyti. Tėvas paėmė instrukciją “Moskvičiaus remontas” ir sako:
- Va, sūnau, nuo šiol tai bus mūsų Biblija!
- Ne, tėti, nuo šiol tai bus mūsų “Kamasutra”…

Pamokos tema: "Žaidimai lavinantys loginį mastymą". Mokytoja klausia:
- Kas įvyks, jeigu didžiulės masės meteoritas kirs Žemės atmosferą?
Petriukas:
- Benzinas pabrangs, tamsta mokytoja!
- Kaip tai?..
- Mano tėvas visada sako, jeigu tik kur įvyksta kokia nesamonė, Lietuvoje iš karto pabrangsta benzinas.

Nutarė naujas rusas praleisti vasaros atostogas kur nors neįprastoj vietoj. Nueina į stambiausią kelionių agentūrą ir klausia, į kokias pasaulio vietas jie gali nugabenti. Šie duoda jam gaublį ir siūlo pasirinkti. Žiūrinėja jis, žiūrinėja, ir paskui sako:
- O jūs kito neturite..?

Ateina žmogelis pas logopedą, atidaro duris ir klausia:
- Ar gama?
- Ne gama, o jeikia, – žvaliai atsako logopedas.

Blondinę sustabdo policininkas ir sako:
- Prašome parodyti vairuotojo pažymėjimą.
Blondinė jam atsako:
- Nu, nieko nesuprantu, vienas atima, kitas prašo parodyti.