Truputis anekdotų

Atvažiuoja blondinė į autoservisą
ir skundžiasi mechanikui, kad kai
ji važiuoja su kuom nors,
automobilyje labai smirda, o kai ji
važiuoja viena - viskas tvarkoj.
Mechanikas pasiūlo blondinei
kartu pavažiuoti, pažiūrėti, kas
vyksta. Blondinė spaudžia gazą ir
lekia, nepaiso jokių ženklų, greitis
didžiulis, varo per šaligatvius, vos
nepartrenkia pėsčiųjų. Po to
sustoja, atsisuka į mechaniką ir
sako:
- Va, matote, ir vėl tas kvapas.
Mechanikas:
- Koks kvapas? Aš jame sėdžiu!!!

- Dešimt centų skolinga būsiu! -
su šia fraze, Maxima kasininkė
Olga uždirbo savo pirmąjį
milijoną.

Gyveno kartą tolimame tolimame
iškyšulyje žmogelis, kuris buvo
švyturio prižiūrėtojas. Tame
švyturyje jis ir gyveno. Vakarais
uždegdavo šviesą bokšto viršuje,
rytais užgesindavo. Ir štai vieną
naktį siaučia baisi audra,
žaibuoja, bangos milžiniškos... O
tarp tų bangų - mažytis laivelis, o
laivelyje - paštininkas. Keikiasi,
burnoja baisiausiai. Tarpais vis
persižegnoja, kad nenuskęstų.
Priplaukia vargais negalais iki to
švyturio, išlipa visas permirkęs,
sušalęs, leisgyvis. Rankose -
laiškas žmogeliui iš švyturio. Po
ilgo beldimosi tas pagaliau
atidaro duris. Paštininkas jau
nebetverdamas rėkia:
- Ožy tu nelaimingas, gyvena čia
visokie pasaulio krašte, vos galo
negavau tą laišką nešdamas...
Na ir taip kokias 5 minutes.
Žmogelis klausia:
- Viską pasakei?
- Viską.
- Tai va, jei dar aiškinsi, tai
laikraštį užsiprenumeruosiu.

Ant suoliuko sėdi vidutinio
amžiaus moteris. Prieina ir šalia
atsisėda vyriškis. Kiek pasėdi ir
klausia:
- Atsiprašau, ar jūs kartais ne
pedagogė?
- Taip, o iš kur jūs žinote?
- Tai kad jūsų veido išraiška labai
kvaila.
Moteris net pažaliuoja:
- Tai čia jūsų paties veido išraiška
kvaila!
Vyriškis atsidūsta:
- Taip. Aš irgi pedagogas.

Zoologijos sodo darbuotojas
stovi prieš išžiotus krokodilo
nasrus ir vis žiūri į juos.
- Kas jam? - klausia priėjęs
lankytojas.
- Dar nežinau. Jau pusvalandis
praėjo, o gydytojas iš ten dar
negrįžta.

Ant ežero kranto dailininkas tapo
peizažą. Prie jo prieina Petriukas
su tėčiu ir kurį laiką stebi, kaip
menininkas dirba. Po valandėlės
tėvas sako:
- Matai, sūneli, kiek terlionės, kai
neturi fotoaparato.

Ateina ūkininkas pas kitą
ūkininką:
- Klausyk, kaip sugebi išmelžti
tiek daug pieno?
- Įtikinėjimu. Ateinu ryte į tvartą ir
švelniai klausiu: "Na, kas šiandien
pietums - pienas ar jautiena?"

Orkestro repeticijoje, dirigentas
burba nepatenkintas
mušamaisiais:
- Jeigu žmogus visiškai negali
groti jokiu instrumentu, jam
duoda dvi lazdeles ir padaro
būgnininku!
Iš orkestro teatrališkas
šnibždesys:
- O jeigu žmogus ir to nesugeba,
iš jo vieną lazdelę atima ir jis
tampa dirigentu!

Skambutis telefonu:
– Čia masažo salonas?
– Taip.
– Ar būtų galima užsakyti pora
mergiočių į pirtį?
– Taip galima. Blondinių ar
brunečių?
– Ai jokio skirtumo. Tik dar tegu
jos paima po dėžę alaus,
kiekviena.
– Jokių problemų. Dar ko nors?
– Jooo, o turit bernų?
– Taip turim. Jums kokių –
aktyvių ar pasyvių?
– Ai jokio skirtumo. Mes čia
planuojam pasipirtint, pagert,
pasidulkint ir kokiems nors
pide*astams į snukį duot.

Mergina atėjo pas ginekologą.
Nusirengė, praskėtė kojas.
Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau.
Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau.
Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:
- Na kur jau čia dar aukščiau?
Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
- Ginekologo kabinetas aukštu
aukščiau! Čia kirpykla!