Anekdotai ir juokingos situacijos

Užsakovas statybininkui:
- Ar jums neatrodo, kad namo sienos pernelyg plonos?
- Normalios, juk dar tapetus klijuosite.
- - -
Du naujieji rusai nuvažiavo į Sibirą meškų medžioti. Atskrenda
sraigtasparniu į vietą, o lakūnas jiems sako:
- Nušaunat po vieną mešką, ir viskas. Daugiau nei dvi meškas negalėsiu
paimti, nepakels sraigtasparnis.
Po kelių dienų lakūnas atskrenda paimti medžiotojų, žiūri - ant žemės
keturios meškos guli.
- Paimsiu tik dvi meškas, aš gi jus perspėjau.
- Tu "nesiparink", imk visas meškas, mes tau gerai sumokėsim. Mes čia pernai
medžiojome, gerai sumokėjome ir jis paėmė keturias meškas, - įkalbinėja
naujieji rusai.
Po pusvalandžio derybų lakūnas pagaliau sutiko. Pakrovė keturias meškas,
įlaipino abu medžiotojus ir pakilo į orą. Po dviejų minučių sraigtasparnis
nukrito. Iš po nuolaužų išlenda abiejų naujųjų rusų galvos. Viena lemena:
- Kur mes?
- Man atrodo, nukritome į tą pačią vietą kur ir pernai...

- - -
Suvalkietis užeina į vaistinę:
- Sakykite, ar turite migdomųjų?
- Taip, turime, 27 litai.
- Jūs ką, jei aš tiek sumokėsiu, tai tada jau tikrai neužmigsiu!
- - -
XX a. vidurys. Amerikietis turistas atvyksta į Sovietu Sajungos sostinę
Maskvą. Bevaikščiodamas, gatvėje pastebi gazuoto vandens automatą. Įmeta
monetą, automatas suburzgia, bet niekas neišbėga. Įmeta dar monetą - vėl tas
pat... "O, puiki idėja!" - pagalvoja amerikietis.
...Štai taip buvo išrasti lošimo automatai.
- - -
Kalbasi du draugai:
- Jonai, kas darosi: ir vėl benzinas pabrango! Trūksta žodžių!
- Petrai, atleisk, o koks tau skirtumas? Juk tu neturi automobilio.
- Kaip, koks skirtumas?! O mano žiebtuvėlis?!
- - -
Tėvas mokina sūnų:
- Ieškoti gyvenimo draugės internetu - visiškas absurdas!
- Na jau, o kaip tu tėti su mama susipažinai?
- Normaliai susipažinau. Išlošiau ją kortomis.
- - -
Lėktuve sėdi papūga. Staiga rėkia stiuardesei:
- Kale, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- Bjaurybe, dar viskio!
Stiuardesė atneša. Netoli sėdintis keleivis ir galvoja:o ką, aš kvailesnis?
Ir ima rėkti:
- Ir alaus kekše nepamiršk!
Stiuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos
išmesti. Prie atidaryto liuko papūga pažiūri į keleivį ir sako:
- Žinai, kaip nemokantis skraidyti tu per daug naglas...
- - -
Sveikatos apsaugos atmintinė
1. Bendrosios taisyklės.
1.1. Užsiimti seksu gali pilnamečiai, ne jaunesni kaip 18 metų (vyrai) ir moterys iki 75 metų imtinai.
1.2. Užsiimti seksu gali piliečiai, išsityrę dėl AIDS ir turintys atitinkamą pažymą.
1.3. Užsiimant seksu dalyvauja ne mažiau kaip du asmenys.
2. Prieš lytinį aktą būtina:
2.1. Gauti partnerio (-ės, -ių) sutikimą.
2.2. Patikrinti organų, dalyvaujančių akte, būklę ir individualias apsaugos priemones. Esant kokiems nors nesklandumams, seksu neužsiimti.
2.3. Patikrinti mechanizmo, ant kurio tvirtinama individuali apsaugos priemonė, patikimumą.
3. Sekso metu reikia:
3.1. Palaikyti organų, dalyvaujančių akte, švarą ir tvarką.
3.2. Ieškant erogeninių zonų, griežtai laikytis Tarptautinių žmogaus teisių nuostatų, nepažeidžiant partnerio (-ės, -ių) garbės ir orumo.
3.3. Kategoriskai draudžiama:
3.3.1. Naudotis namų apyvokos individualios apsaugos priemonėmis.
3.3.2. Naudotis jau kartą naudotomis apsaugos priemonėmis.
3.3.3. Nusiimti apsaugos priemones nesibaigus aktui.
3.3.4. Miegoti akto metu.
4. Po lytinio akto:
4.1. Nusiimti apsaugos priemones.
4.2. Sutvarkyti aplinką.
4.3. Pranešti partneriui (-ei, -iams) apie akto pabaigą.
5. Avarinės situacijos:
5.1. Joms priskiriama:
5.1.1. Vieno iš partnerių nenoras dalyvauti sekse.
5.1.2. Partnerių organų neatitikimas.
5.1.3. Rūkalų ir alkoholinių gėrimų vartojimas sekso metu.
5.1.4. Individualių apsaugos priemonių defektai.
5.1.5. Bent vieno iš partnerių traumavimas.
Kaip elgtis avarinėse situacijose:
6.1. Esant bent vienai is 5.1 (1, 2, 3, 4) situacijų, keisti partnerį (-rę,-ius).
6.2. Esant 5.1 (4) situacijai- sustabdyti lytinį aktą ir pakeisti apsaugos priemonę.
- - -
Susitinka 2 vyrai:
-Pas mane "draugas" yra 25 cm.
-O pas mane jis 37.
-O kuo tu matavai?
-Termometru!!!
- - -
Kurioje rankoje moteris turi laikyti bananą, kad ją suprastų teisingai?
Vyrų seksualumo evoliucija nuo 10 iki 80 metų
10. Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko.
12. Norisi ...merginos?
14. Norisi bet kokios merginos.
16. Norisi būtent tos draugės, nes ji duoda visiems.
18. Norisi visų!... pabandyt po kartą.
20. Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda.
25. Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas.
30. Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona.
35. Norisi visų, išskyrus savo žmoną.
40. Norisi štai tos 16-metės kvailutės.
45. Norisi vienišos kaimynės - ji kažin ar atsisakys.
50. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!
55. Norisi...?
60. Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina.
65. Reikia apsimesti, kad vis dar norisi.
70. Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėti.
75. Atsimenu, kaip norėjosi tos moters!
80. Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko - nepamenu...
- - -
Baltijos tyrimai apklausė, ką veikia vyrai po lytinio akto? 10 procentų apsiverčia ant šono ir užmiega. 10 procentų užsirūko cigaretę. 80 procentų apsirengia ir eina namo...
- - -
Susitinka du "vyriški pasididžiavimai" pirtyje:
-Sveikas, kaip gyvenimėlis?
-Ačiū, normaliai - du kartus per savaitę. O kaip tau???
-Mano šeimininkas visai "išnaglėjo". Kiekvieną dieną kelkis ir dirbk!
-Nesikelti bandei? -Bandžiau... Vos nesuvalgė!!!
- - -
Reklaminis skelbimas:
Dėmesio!
Nebrangiai parduodu naująjį mobilųjį telefoną "Bybosh". Privalumai: raudonas ekranas natūralaus kailio korpusas vidutinis budėjimo laikas 50 metų atsmaukiamas dangtelis su vibratorium HANDS FREE!
- - -
JI skambina JAM: -Brangusis, šiandien nevažiuok pas mane. Man prasidėjo kritinės dienos. -Ką, vėl mėnesinės, stomatitas ir hemorojus vienu metu?...
- - -
Kada vyrui gėda pirmą kartą? -Kai negali antrą kartą. Kada vyrui gėda antrą kartą? -Kai negali pirmą kartą.
- - -
Koks yra blogiausias automobilis? -Tai vyras-mašina: užvedama ranka; turi tik du mažus rezervuarus; jos būna tik vieno modelio - su nuleidžiamu viršumi; pripūsta ji laiko tik 9 sekundes; kai karšta, jai išbėga alyva; ji gali nuvažiuoti tik mažus atstumus su didelėmis pertraukomis. Vienintelis privalumas: bet kas gali ją užvesti.
- - -
- Mieloji, jei būčiau žinojęs, kad tu dar nekalta, būčiau viską daręs lėčiau.
- Mielasis, jei būtum viską daręs lėčiau, aš būčiau spėjusi nusiimti pėdkelnes.
- - -
- Panele, panele kiek Jums metų?
- 19!
-...iš karto ir neduotum...
- Na, kodėl gi? Duosiu... :-)
- - -
Orgazmas būna 6 rūšių:
1 - Astmatinis: dejonės (oh, ah ir t.t.)
2 - Geografinis: "čia, čia..."
3 - Matematinis: "dar, dar..."
4 - Religinis: "O, Dieve mano!"
5 - Savižudybinis: "Aš tuoj mirsiu!"
6 - Mirtinas: "jei tu sustosi, aš tave užmušiu!"

Jei 1kg uogienės plius 1kg kakų lygu 2kg kakų, tai kodėl tada 2kg kakų minus 1kg kakų nelygu 1kg uogienės?

***

Storos žmonos yra labai gerai: žiemą šildo, o vasarą suteikia šešėlį.

***

Meilės dievas Kupidonas mėgsta treniruotis, šaudydamas lanku į skardines. Jam ypač patinka žiūrėti, kaip jos lipa viena ant kitos.

***

- Brangioji, aš tau vėliau perskambinsiu, negaliu dabar keiktis.

***

- Aš ne keturiasdešimtmetė moteris, o 18metė panelė su 22 metų stažu!

***

Vaikai iš Bezdonių kaimo žinojo, kad prasigers čia, bet dėl visa ko svajojo tapti kosmonautais.

***

Stovi vyriokas lauke ir į nieką nekreipdamas dėmesio myža. Pro šalį eina moteriškė:
- Ponas, kaip jums negėda? (Prisižiūri) Mmm.. o gal susipažįstam?

***

Kaip užsieniečiui išaiškinti, kad 1 butelys baltos - normalu, 2 - daug, o 3 - mažai?

***

Smagiai mes gėrėme per šventes naktį iš gruodžio 24- osios į sausio 6- ąją...

***

Rusijos vyriausybė pasiūlė naują matavimo vienetą - etaloninį butelį degtinės, kuris rodytų darbo ir uždarbio dydį.

***

Kas gali užmušti žmogų-vorą? Tik žmogus-šlepetė.

***

-Mama,ar norėtum ledų?
-Ne
-Puiku dabar tu paklausk manęs!

***

- Brangioji! Mylimoji! Aš be tavęs gyventi negaliu! Būk mano žmona!
- Gerai, susiskambinsime...

***

- Mama, o kodėl mes stumiame mašiną į bedugnę?
- Tyliau, Petriuk, neprižadink tėvelio!

***

- Gal einam išgerti alaus? Pasėdėsim, pakalbėsim...
- Hm... O gal einam išgerti degtinės? Pagulėsim, patylėsim...

***

- Alio, Antanai ! Pas tave karvė rūko ? ... Nerūko ? Tai tada pas tave tvartas dega...

***

Mama bara mažąjį Petriuką:
- Pasižiūrėk į savo purvinas rankas! Bjaurastis! Greitai nulaižyk! Greitai!

***

Jeigu gavote į dešinį skruostą, atsukite kairįjį - žandikaulis atsistatys į vietą.

***

„…Tau juokas, o man vesti teks…“

***

Kompiuteris daro tai, ką jam liepiate, o ne tai, ko iš jo norite.

***

Atrodė, kad mums šakės. Pasirodė, kad ne atrodė.

***

„Na ir užklausos pas jus…” - tarė duomenų bazė ir pakibo.

***

Mūsų tautai tiek daug žadėta, o jai vis mažai.

***

Vairavimo menas reikalauja aukų.

***

Niekada nieko pirmą kartą gerai nedarykite, kitaip niekas niekada neįvertins kaip tai buvo sudėtinga.

***

Vienatvė - tai kai yra E-mail’as, bet laiškus atsiunčia tik naujienų grupių serveris. Didesnė vienatvė yra, kai gauni tik spamą. Visiška vienatvė - kai negauni net spamo.

***

Neskubėk į savo laidotuves. Jos be tavęs neprasidės.

***

Netoks baisus Karlsonas, kiek jo propeleris.

***

Mylėti svetimą žmoną - nusikaltimas, o savąją - bausmė.

***

Iš tikrųjų tai egzistuoja du ekonominių reformų įvykdymo variantai: Pirmas - realistinis - atskrenda ufonautai ir padaro viską, ką reikia. Antras - fantastinis - mes viską patys padarom.

***

Iš pradžių Dievas sukūrė Žemę. Pailsėjo. Tada Dievas sukūrė Vyrą. Pailsėjo. Tada Dievas sukūrė Moterį. Daugiau nei Dievas, nei Vyras nesiilsėjo.

***

Medicinos galimybės neribotos. Ribotos tik ligonių galimybės. Bet tai jau jų problema.