Psichologo patarimai. Mano vyras man neištikimas

Mano vyras man neištikimas. Neištikimybe vadinu bendravimą internetu, pažinčių ieškojimą, slaptus trumpus pasimatymus, kurie, anot jo, apsiriboja pašnekesiais kavinėje (?) svetimam mieste komandiruočių metu. Po kiekvieno išsiaiškinto nuotykio jis jaučiasi labai įsižeidęs, nebendrauja... O aš jaučiuosi sugniuždyta.

Prieš kitus jis vaizduoja rimtą, rūpestingą vyrą... Nors iš tikrųjų mūsų gražūs santykiai pasibaigia uždarius namų duris. Ar verta išsipasakoti savo bėdas draugei, jei mes bendraujame šeimomis? Ar tai neapsunkins tarpusavio santykių?

Pataria psichologė Vaida Platkevičiūtė

Turėtų būti nelengva gyventi tokioje paslapčių ir dviprasmiškumo pilnoje erdvėje. Vyro dvilypis santykis, jūsų pačios palaikomas gražios šeimos vaizdas draugų rate. Panašu, kad judviem labai nedrąsu pažvelgti į savo bendrystę ir pamatyti, kad ji serga, kad su ja vyksta ne tie dalykai, apie kuriuos svajojote, ar kurių norėjote ir greičiausiai vis dar jų ilgitės. Jausti, kad santuoka išgyvena nelengvą laiką, yra viena. Tačiau priimti tai, o dar labiau dalintis žinia su kitais yra be galo sunku

Sutuoktininio žvalgymasis ir ieškojimas kitų santykių su moterimis, jo įžeidumas, jūsų išgyvenamas jausmas, tarsi būtumėte sugniuždyta, yra ženklai, rodantys, jog judviejų santykis yra užstrigęs. Neretai matant kito ar savo netinkamą elgesį norisi smerkti jį, tačiau santykiuose retai kada galima stebėti veiksmus, kurie priklauso vienam asmeniui.

Jūsų atveju panašu, kad abu su sutuoktiniu skirtingais būdais išgyvenate vienišumą ir esantį plyšį tarp jūsų. Ir jūsų noras draugams rodyti gražiąją savo pusę gali sietis su viltimi atrasti ją realybėje, savo ryšio tikrovėje. Tačiau neretai atsitinka taip, kad du žmonės be niekieno pagalbos gali padaryti, tik tiek, kiek gali ir ne daugiau.

Jūsų troškimas su kuo nors dalintis išgyvenamu sunkumu yra ne tik normalus, bet ir potencialiai galintis padėti išjudėti iš esamos situacijos. Garsiai ištarti žodžiai neretai leidžia pamatyti daugiau ir plačiau, nei viduje glūdintys slogūs jausmai. Gydo net pats galėjimas su kuo nors kalbėtis apie savo netobulumą, santykių trapumą ir ribotumą.

Leidimas sau būti silpna, pasimetusia, bijančia, nežinančia, abejojančia, išgyvenančia nesusikalbėjimą, atstūmimą bent vieno žmogaus akivaizdoje padeda nusimesti iliuzinius šarvus, kurie neretai slegia tiek pat, kiek santykių šaltumo sukeltas skausmas.

Visgi atviras pasidalinimas negali nepaveikti santykių. Kaip visa tai gali pakisti?.. Pačiomis įvairiausiomis kryptimis. Sunku būtų nuspėti, ką jūsų atsivėrimas sužadins draugės jausmuose ir tolimesniame elgesyje su jumis bei jūsų sutuoktiniu. Kaip tai gali paveikti jūsų santykius su vyru, jei jis sužinos, kad šeimos paslaptis yra žinoma ir kitiems žmonėms? Čia iškyla ir dar vienas klausimas: ko jūs tikitės iš draugės, leisdama pamatyti tą jūsų šeimos tikrovę, kurią regite jūs?

Gali būti, jog ne protu, tačiau intuityviai jūs pati norėtumėte, kad dabar esantys santykiai keistųsi. Išties labai skausminga ir baisu išdrįsti ir pradėti griauti savo šeimos iliuzinį fasadą. Tačiau panašu, kad jums to norisi. Panašu, jog jūsų santykiai su sutuoktiniu stovi ant nutylėjimų, tabu temų pagrindo, per kurį toliau kuriate ryšius su kitais žmonėmis. Pasidalinimas bent su vienu jų, kad yra kitaip, negali nieko nepakeisti, bet ar ne išjudėjimo iš šio sunkumo jums norisi? Ar ne tai galėtų būti pradžia ėjimo prie problemos – išdrįsimo pasakyti, kad ji yra.

Tik nepamirškite, jog kuo sunkesnė liga, tuo sudėtingesni, nemalonesni ir daug šalutinių poveikių turintys vaistai naudojami jai gydyti. Visgi kartais pasirinkimas yra negailestingas: mirtis arba sveikimo skausmas.

Stiprybės
Vaida